O primeiro ano após o nascimento de uma criança é um teste sério para um casal. Descobrimos por nossos especialistas em que exatamente o perigo consiste e como evitá -lo.

Esperando o nascimento do primeiro nascido, estamos moralmente nos preparando para muitas dificuldades: noites sem dormir, os caprichos e doenças das crianças, fadiga crônica … mas mesmo os mais distantes não sugerem que o evento mais feliz na vida do casal geralmente se torna o ponto de partida de sua destruição. É possível manter um relacionamento se você se tornou três?

Numerosos estudos confirmam essa tese paradoxal: no primeiro ano da vida da criança, a satisfação com seu próprio casamento é significativamente reduzida. Estatísticas apresentadas no estudo da Universidade de Denver, impressionante: 90% dos pares afirmam isso. Segundo a pesquisa, isso também se aplica àquelas pessoas cujas relações antes da gravidez lhes lindas.

Além disso, quanto maior o homem e a mulher tinham expectativas da Future Parenthood, mais difícil eles experimentam esse período: em vez de proximidade, a remoção ocorre, em vez de entendimento mútuo – desacordos sobre a educação. Não é por acaso que, sob a lei russa, um homem não tem o direito de se divorciar de sua esposa sem o consentimento dela durante a gravidez e no primeiro ano da vida da criança.

O que acontece com o casal após o nascimento do primeiro -nascido? Os psicólogos identificam vários aspectos, incluindo atitudes sociais e culturais na sociedade, o mais alto nível de estresse nos primeiros meses após o parto, bem como as diferenças de gênero no comportamento de um homem e uma mulher nesse período. Conversamos sobre cada um deles com especialistas.

De diada a tríade

“Enormes mudanças estão ocorrendo no relacionamento de homens e mulheres neste momento”, explica o psicólogo, fundador das aulas de grupo na preparação para o parto, Daria Utkin. – Seus papéis estão mudando radicalmente: eles costumavam ser amantes, mas agora eles se tornaram jovens pais. Esta transformação leva muito tempo “.

No começo, isso é chocante: você se conheceu por muitos anos (ou meses) e, de repente. Inna Khamitova, um psicoterapeuta familiar sistêmico, considera esse processo completamente natural: “A paternidade transforma as pessoas com um lado completamente novo um do outro. E as pessoas, em certo sentido, precisam se familiarizar novamente, mesmo que estivessem juntas por 10 anos. E um casal se adapta a essas mudanças, ou este é o começo do fim “.

Todos os laços familiares e sociais sofrem mudanças significativas e também afetam as relações dentro do casal. “Muito depende da posição dos avós – como eles vêem seu papel na criação de um filho e quanto isso coincide com as expectativas de seus pais”, comenta Daria Utkina. – E dependendo da importância de sua atividade social para o pai ou para a mãe, é mais fácil ou mais difícil para eles se adaptarem a uma nova vida. Todos sabemos essas conversas famosas de pais jovens “sobre cocô dos filhos” – e quanto eles se encaixam no seu estilo de vida anterior?”

Obviamente, todos esses processos são individuais e dependem das características da personalidade. “Além disso, em cada um de nós, após o nascimento de uma criança, certos conflitos internos associados às relações com nossos próprios pais acordam”, observa Inna Khamitova. – e isso também pode provocar uma distância entre os cônjuges. Mas ainda assim, o triângulo é uma estrutura mais estável do que os diades. E se o casal conseguiu sobreviver ao período de crise, as relações se tornam muito mais fortes. Se você colocar essa situação por conta própria, a família surge na família que pode se transformar em um abismo ”.

Se um ou ambos os pais são muito difíceis de mudar seus hábitos, a criança se torna um catalisador de conflitos, porque traz esse nível de estresse que surgem em pares: estamos prontos para incluir este terceiro em nosso relacionamento? Ou queremos transmiti -lo à babá e às avós, continuando as relações que eram? Ou entendemos que é impossível construir relacionamentos mais?

“Eles conseguem responder aproximadamente até o final do primeiro ano da vida da criança, porque é então que a percepção é que a criança é para sempre”. Além disso, há um certo pedido da sociedade: um ano é dado aos jovens pais para adaptação, mas depois desse período, espera -se que eles comecem a levar um estilo de vida familiar.

Difícil para todos

Durante a gravidez e após o parto, uma mulher experimenta um tremendo choque hormonal no corpo. Cada mãe reage de maneira diferente a ele: para muitos, o bebê se torna o que protege do mundo exterior, especialmente durante o período de amamentação.

“Além dos fatores biológicos, cada mulher tem sua própria experiência psicológica única”, enfatiza Daria Utkina. -Para alguns, este é um motor e, para alguns, é uma razão para a depressão. Mas, de qualquer forma, este é um enorme trabalho físico e mental e, ao mesmo tempo, ainda há uma criança com quem você precisa estabelecer uma conexão e um parceiro com quem você precisa construir relacionamentos de uma nova maneira ”.

Nesse momento, o pai também está experimentando um grave estresse: ele está pronto para essa responsabilidade: “Ele construiu uma casa e plantou uma árvore”. E esse estresse é exacerbado apenas pelas altas expectativas de um homem e uma mulher de si e de si mesma e um do outro.

Além disso, ao contrário de uma mulher para quem existem muitas técnicas e rituais em cultura para se adaptar ao seu novo papel, para um homem esse processo pode ser muito mais difícil.

“Que sejam apenas ritos simbólicos, mas uma mulher é recebida com flores do hospital, dê presentes para os aniversários das crianças e muito mais”, comenta Daria Utkina. – Mas todo mundo esquece o homem que se tornou pai, e este é um evento equivalente! De fato, para ele não há como iniciar, exceto ir ao bar com os amigos e ficar bêbado. E se ele escolheu ir, por exemplo, para o parto, onde o centro é uma mulher, e então uma criança, acontece que ele experimentou um choque enorme, mas não foi simbolicamente notado. Ele tem que confiar na tradição, mas para procurar novas maneiras para si mesmo “.

Como resultado, vemos duas pessoas que não dormem à noite, estão em um estado de forte estresse e ansiedade, que têm um bebê que também quer entender como ele vive neste mundo. Ambos os parceiros experimentam todos os tipos de pressão: um do outro, de parentes, amigos, sociedade.

Daria Utkina está ansiosa com a tendência dos últimos anos: “Agora existe um certo modelo social – uma mulher que imediatamente após o parto deve levar o mesmo estilo de vida que antes da gravidez. Ela trabalha, leva uma vida social, parece pequena e sexy – sem caprichos e muda. Isso é transmitido de revistas, TV, livros e, primeiro, cria para um homem uma imagem absolutamente incorreta de como realmente acontece. E, em segundo lugar, exerce uma pressão incrível sobre uma mulher que experimenta um duplo sentimento de culpa “.

Assim, a mulher é negado a coisa mais importante – sentir -se como uma mãe completa e calmamente ganha harmonia com seu próprio filho.

Chaves para entender

É nesse ponto estressante que surgem problemas, que posteriormente podem liderar, se não forem quebrar o relacionamento, então para doações sérias entre parceiros. “O nascimento de uma criança, como um pedaço de papel decisivo, revela aquelas tarefas não resolvidas em um par antes do parto”, diz Inna Khamitova. – Se os parceiros não concordaram “na costa” sobre seus deveres e papéis ou simplesmente não criaram um relacionamento de confiança, quando a criança aparece e as tarefas se tornam ainda mais, isso já é muito mais difícil ”.

Este processo pode ter formas muito nítidas e se transformar em escândalos constantes. O primeiro conselho para futuros pais é se preparar seriamente para o nascimento de uma criança. E não em uma loja infantil, comprando botas, mas em uma mesa de negociação, discutindo todos os momentos e riscos negativos possíveis.

“Saiba mais sobre o parto e o período pós -parto”, aconselha Daria Utkina. – Vá para cursos de mulheres grávidas, leia literatura especializada. É muito importante discutir com antecedência se você precisa de uma babá ou uma governanta, que papel os avós desempenharão. E o mais importante, que você mesmo espera um do outro “.

O nascimento de uma criança para a maioria das pessoas é o principal evento da vida. Mas, ao mesmo tempo, a percepção de que esta vida nunca será a mesma, não vem a jovens pais imediatamente. Por razões objetivas, eles são forçados a mudar seu estilo de vida, cronograma, hábitos – e para alguns se torna um problema. Especialmente para homens que, ao contrário das mulheres, não são dotados da natureza pelos hormônios, permitindo que sejam mais propensos a perceber sua paternidade. Portanto, eles geralmente precisam de mais tempo para se adaptar, e aqui a chave para o entendimento mútuo é dar ao parceiro a oportunidade e tempo para realizar o novo papel. Em vez de censuras e ultimatos, vale a pena explicar em detalhes por que uma nova vida exige certos sacrifícios por ambos os pais.

Dificuldades físicas e cirurgia hormonal afetam seriamente o estado emocional de uma jovem mãe – os psicólogos costumam chamá -lo de “mudar”, implicando que ela pode se comportar completamente diferente do que antes do nascimento de uma criança. Até a mulher mais equilibrada pode se tornar ininocada e caprichosa durante a noite. Muitas mães descrevem nos primeiros meses após o parto como “um buraco negro na consciência, quando você não dá um relatório em suas ações”.

O terceiro passo importante é ajudar a se recuperar. “É muito importante falar sobre restauração na veia do seu corpo”, explica Daria Utkina. -Como. Planeje como se organizar a oportunidade de se recuperar e, ao mesmo tempo, estar com uma criança “.

O psicólogo acredita que, antes de tudo, é necessário resolver problemas básicos – comer e dormir e depois lidar com os relacionamentos: “Este é o momento em que uma mulher tem uma grande tarefa é se adaptar a uma criança. É bom se o parceiro dela puder tirar férias no primeiro mês após o parto, para nós dois nos acostumamos a novos ritmos “.

A recuperação emocional está diretamente relacionada à capacidade de compartilhar experiências com entes queridos e amigos ou obter seu apoio a

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tempo.

Falando sobre seus relacionamentos no primeiro ou dois da vida da criança, os casais costumam usar a palavra “insuportavelmente”. É esse sentimento que os leva a se separar. Parece que não é mais possível suportar e a única saída – divórcio.

“As pessoas estão em condições extremamente estressantes”, explica Daria Utkina. – e entender em tal situação, como suas emoções são objetivas é muito difícil. Eu realmente sinto ou reproduzi um pouco? A única coisa que pode ser controlada são nossas reações emocionais aos eventos que ocorrem. Somente nós mesmos podemos introduzir estabilidade ao ambiente que nos rodeia “.

O quarto conselho é ser enviado para um parceiro. O fato é que, em um estado de “insuportável”, abordamos esse sentimento à pessoa que lhe causa. Transferimos a responsabilidade por sua condição, embora surja simplesmente porque em algum momento nossos próprios medos e experiências são realizados.

“Mas é necessário entender a diferença entre” suportar “e” tolerância “, o psicólogo alerta. – Quando uma pessoa dói, se ela fechar os olhos, então por um momento ficará mais fácil. Mas se uma fonte de dor não desaparecer, o corpo morre. E chegamos à pergunta: esta situação é uma ocasião para suportar ou para ser mais tolerante? O que se tornará mais fácil para mim agora e em uma perspectiva mais ampla?”

A principal chave de como salvar a família é buscar o equilíbrio entre a paternidade e o casamento

Freqüentemente, a remoção no casal surge porque, nos estágios iniciais, o pai sente a mãe e o filho. Portanto, um ponto importante é uma tentativa de evitar a “sensação de um terceiro supérfluo”. Hoje, os painéis estão participando ativamente da preparação para o parto e até os próprios nascimentos. Uma igualdade ilusória é criada entre os pais, que é imediatamente destruída se uma mulher estiver amamentando.

“Muitos pais suspiram em alívio quando descobrem que suas funções paternas não incluem alimentação à noite e” eutano “do recém -nascido”, Daria Utkin tranquiliza Daria Utkina. – Então a pergunta enfrenta o homem: por que eu preciso aqui? Mas, de fato, as tarefas mais importantes enfrentam ele: criar um espaço para que uma mulher cuide calmamente a criança, seja forte e responsável, para ajudar seu parceiro a se recuperar depois de dar à luz. E então o pai sente que esse é o seu papel e ela é significativa, ele é inspirado e não sente o terceiro supérfluo. É necessário apenas lembrá -lo com mais frequência. “.

E, finalmente, a principal chave para salvar a família é lutar pelo equilíbrio entre a paternidade e o casamento. “Apesar do fato de você ter se tornado pai e mãe, não devemos esquecer que você também são cônjuges, amigos, amantes, apenas pessoas próximas”, adverte Inna Khamitova. – Esta é uma tarefa separada e importante – dedicar tempo um ao outro e emoções. Faça a tradição uma vez por semana para deixar a criança para uma avó ou babá e passe pelo menos algumas horas juntos “.

Esta tese também confirma o estudo da Universidade de Denver: casais que, seis meses após o nascimento de uma criança, sentiram mais amantes/parceiros do que outros entrevistadores, experimentaram muito menos estresse da paternidade e as dificuldades associadas ao aparecimento de Um bebê na família era mais fácil. Quanto mais investirmos em nosso relacionamento durante esse período, melhor ele passará para os três membros da família.